30岁单身是“家门不幸”?妈妈疯狂催婚患上焦虑症
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催婚焦虑

她们觉得“孩子不正常”,就意味着“自己不正常”

春节临近,有的朋友会面临催婚,被催到焦虑症快复发。那么,为什么有这么多年轻人被催婚,她们不着急结婚吗?其实并不是。

社会发展很快,年轻人的自主思想和独立意识空前强烈,他们认为自己过得快乐才是最重要的,对结婚成家有自己的见解:

都市节奏快,压力山大;

女性受教育,不再迁就;

社会保障好,单身不愁;

生育意愿低,结婚不急;

包容度升高,更加自由;

这些因素,导致我们的年轻人心理压力很大。

父母催,亲戚朋友催,软磨硬缠,脏话骂人,冷嘲热讽。年龄大了,自己内心其实也着急。但是,一辈子的事,又不想这么随随便便就嫁娶了。久而久之,就开始流行“不婚主义”、“丁克家族”、“单身保平安”等网络文化。

而我们的老一辈却认为“传宗接代、延续香火”,是一件天经地义、毋庸置疑的事。

你都这么大了,还不结婚?

人家隔壁老李家孩子都二胎了,你好意思吗?

什么时候把女/男朋友带回来?

你不结婚,我怎么抱孙子?

...

两代人价值观之间的碰撞,两种生活方式之间的差别,加剧了父母与适龄孩子的矛盾。“催婚”俨然成为一个超级社会话题。

我们很容易理解年轻人为什么不想结婚,却很少有人研究老一辈为何痴迷于催婚?

今天,我们不妨换个角度,通过一个案例来带大家了解这个现象,为什么父母那么热衷于催婚呢?她们心里到底咋想的?父母催婚,怎么劝说最有效?


一、案例介绍


林女士,女,50岁,是一个较为健谈、性格外向的人。母亲住院为女儿的婚事发愁,两次住院被确诊为焦虑症,现可能发展为抑郁

个人自述

每天焦虑紧张,心情无法平静,反复的思考某件事情,控制不住地强迫思维和强迫行为,很是痛苦,每天的日子过得都像热锅上的蚂蚁,煎熬难耐。自述家有父母,三个姐姐(已经出嫁),在高中阶段由于学习强度大,感觉在心理上发生变化,一直持续到现在,期间曾多次寻求治疗,在医院精神科被诊断为焦虑症,开药治疗,未能解决。


  在第一次咨询的时候,详细了解林女士的各种症状和曾经的求治经历后,我问道:

“你能做一个自我评价吗?”

杨博士

  林女士没有经过任何思索回答道:

林女士

我的成长深受我父母的影响,我父母是典型的农民形象,他们朴实、善良、勤劳。

我是一个追求完美的人,在生活中,我积极的学习我父母身上我认为很宝贵的人格品格。

现如今,在父母心中我是一个好女儿,因为我孝顺;在朋友心中我是一个好朋友,因为仗义;在同事中我是一个好同事,因为友善

我很欣慰,因为我感觉我做到了,而且做为一个这样的人,也是我的追求。

  我抛给林女士一个尖锐的问题。

这样看来你是一个很受大家欢迎和喜欢的人啊,人际关系很好,现在的工作也很好,这是很难得的事情,这样的状况本应该是让人很幸福的,但你为什么不幸福甚至痛苦难耐呢?

杨博士

  林女士陷入了沉思,过来一会儿回答道:

林女士

因为我有焦虑症

那你的焦虑症又是因何而来呢?

杨博士

  林女士陷入了更深的沉思,最后说道:

林女士

最近母亲生病住院,再加上女儿的感情不顺利。我担心女儿找不到好男人,因为她与前男友分手后一直单身。

这两个问题中哪一个最让你烦恼?可以具体说说吗?我们需要先解决最让你困扰的问题,再慢慢解决其他事情。

杨博士

林女士

好的,我其实最担心的还是我女儿爱情不顺利的问题,因为我很自责

女儿和前男友是在我的撮合下成的,刚开始我女儿不太满意男方的外貌和体形,觉得他有点黑,又胖,年纪还比她大。

我一直劝她,说这个男的看着很老实,很会照顾人,以后一定会听你话,对你好的。你先不要急着拒绝,可以交往试一下。

结果谁知道那小子居然辜负了我女儿,跟别的女人在一起了。我女儿因为这件事受打击很大,一直不愿意再谈男朋友。

现在已经过去好几年了,她已经有了皱纹,体能明显下降,身材也开始走样了...但脾气还是很倔,介绍对象也不愿意主动联系...我觉得她是在故意跟我赌气,埋怨我。

我在了解这些情况后,猜测来访者的家庭关系可能存在一定的问题,于是

你可以对你和你女儿还有丈夫的关系打一下分吗?

杨博士

林女士斩钉截铁的回答到:

林女士

我认为有100分,因为我和我家人关系一直都很好,而且我也认为女儿是爱自己的,但不知道她内心是否曾经怨恨过我。

是什么让你产生了这种想法呢?

杨博士

林女士接着叙述:

林女士

女儿当初想出国留学,但我担心她一个女孩子家家在国外生活不安全,所以坚决反对。女儿在上海找了工作,但我不想她离我太远,所以给她安排了一个离家较近的地方工作。

女儿有时候会说我对她的生活介入过多,但我并不这样认为。我觉得我都是在为她着想,介不介入啥的无所谓,而且妈妈难道不应该管着女儿吗?

你从小就对女儿这么关心吗?现在跟以前比有没有什么变化?女儿在不断的成长,父母对待她的方式是否应该有所改变?

杨博士

林女士答:

林女士

我一直都很关心女儿,全世界只有我最关心她,但是她不领情反而有点责怪我。我知道我应该给她更多的自由,但是现在不行。她必须听我的,不然怎么找得到好老公。我现在是既气愤又愧疚,要是当初没干扰她,她也不至于变成现在这个样子,一直这样单身下去都快成老姑娘了。

我相信你,现在具体描述一下你的成长经历好吗?

杨博士

林女士

在我的人生中,出现过转折。生孩子之前,我是一名很阳光开朗的人,经常和朋友外出旅游,也有一堆随叫随到的朋友。

生孩子之后,渐渐地我变得不爱说话,不爱交际,整天就围着孩子转。等孩子大一点了,我才回归到工作中。从小职员做起,做到高层,最后自己创业。

这一路过来很成功,但也遇到了很多困难,我都埋藏在心底。比如,老公总是会怪我不做家务,没时间陪孩子。所以我只能抽空陪孩子,教育她成为好学生。

后来公司倒闭了,我也专心回来陪她。一路上得到了很多,也牺牲了很多。不知为何,从生孩子之后,我就很少开心,也越来越不快乐了…

在心理咨询中还了解到,林女士经常睡不着觉,或者睡到半夜会惊醒,想到如果女儿一直不结婚,她就能惊出一身冷汗。

说话总是会心急上火,有时候连吃饭都没有胃口,满脑子想的都是女儿的婚事。这些事压在心头就像一块大石头,让林女士胸痛发闷

而且非常追求完美极度在乎自己在她人眼中的形象以及她人如何评价自己。

在人际生活中,对别人的请求有求必应,就算自己再为难,也要想法设法去做到。为了维持在他人心中的“完美”形象,她放弃了自己,可以说整个生活都在为“他人”而活。

为此,她渐渐失去了了生活的乐趣和意义,在苦闷中,她开始自我探索问题产生的原因,她把问题的原因归结于自己做得还不够好,症状开始泛化到生活中的其它方面,如:

  • 总是担心女儿找不到好对象;

  • 总是担心女儿怨恨自己;

  • 总是担心母亲身体不好,离她而去;

  • 总是思索在与人沟通的时候该以什么样的语气讲话,眼神是应该盯着对方的眼睛还是怎么样做更好等等。


二、林女士为何会焦虑?



(一)生物因素

林女士的脑电图、心电图检查结果异常,提示大脑情绪控制功能紊乱。

(二)心理因素

性格:

林女士是一个外表外向,但容易将心事藏起来的人自尊心极强,而同时内心又很脆弱,可以说很自卑。

在日常生活学习工作中,她以外在极强的自尊来掩饰自己内心的极度脆弱和自卑,以此来暂时维持内心的平衡。

原生家庭:

平时在家里比较强势,跟老公关系一般,传统的夫妻关系;对女儿控制欲强,导致女儿开始出现反叛心理和行为。

(三)社会因素


负性应激事件:

女儿失恋和恐婚,母亲住院,使患者压抑、过分担忧和恐惧。

人际关系:

没有啥个人的兴趣爱好,主要的经历就是操持家务,所以女儿的婚事成了她生活的重心。林女士把过多的注意力集中在女儿身上,情绪不好的时候都找不到人倾诉。


三、林女士的治疗过程


(一)支持性心理治疗

咨询师通过心理教育向来访解释自身焦虑的症状,降低来访对疾病的继发焦虑;通过倾听、鼓励和支持等技巧向林女士传递积极情绪,增加治疗依从性。

(二)空椅子技术

咨询师采用空椅子技术,首先让她闭上眼睛,想象着另一张椅子上坐着自己的女儿,以自己的角色说出“为什么没有让女儿出国和撮合她和另一个男生的恋情”,并表达对女儿的爱。

然后让来林女士慢慢睁开双眼后坐在另一个椅子上扮演女儿的角色,并让她以女儿的角色说出对妈妈的各种行为的感想。

之后让林女士回归到自己本身的角色,并体会两个角色之间的冲突。

(三)腹式呼吸放松训练

来访者有可能因为角色的冲突或对该咨询技术的不适应感到难受,于是咨询师让来访者先静静的做一下腹式呼吸,平复一下自己的心情。通过此技术可以让来访者去更好的理解女儿,放手女儿,并使她了解到女儿对她心中是有所理解的,并没有怨恨责怪母亲。

(四)理性情绪疗法

之后咨询师采用理性情绪疗法,林女士心中认为自己女儿恋情的失败完全是因为自己的瞎掺和,在她对女儿恋情失败进行百分比归因时 ,林女士认为自己占了100,因此咨询师让她思考自己的这种归因是否正确。

林女士的这种信念十分强烈,因此咨询师帮助她分析其女儿恋情失败的原因:

1、女儿原来就不喜欢男子觉得该男子不好看太胖。

2、觉得该男子太过强势。

3、男子家务做饭都不会太懒。

4、双方家庭的冲突。

5、母亲的撮合是造成这段恋情失败的基础。

因为林女士存在一些不合理的认知与信念,因此决定用合理情绪疗法来使来访者认识。

咨询师向林女士介绍合理情绪疗法的理论基础:情绪abc理论,之后指导她去发现自己的不合理信念:女儿恋情的失败都是自己的错,因此产生强烈的自责和愧疚。

首先来访者只是给女儿提供一个机会,更多的机会更有利于女儿未来的发展,来访者其实是出于对女儿的爱护所以才会去撮合这段恋情。

其次在女儿这段失败的恋情中其实还有很多的其他因素,她对段失败的恋情的责任其实并没有她想的那么多。除此之在,来访者很担心女儿以后找不到好的男朋友,因此很焦虑。

咨询师同样运用情绪abc理论,找到来访者的错误信念,让来访者了解到他女儿的条件其实是不错的,她女儿其实是出于对自己的负责所以在不断的挑选,作为母亲有时候其实不用太着急,顺其自然就可以了。一次的恋情失败并不代表着未来找不到好的男朋友,让来访者意识到她这种观念的不合理之处。


四、父母催婚,怎么劝说最有效?


面对父母催婚,逃避或直接怼回去都不是好办法,那阻止不了父母再三的催促。因此,为了缓解父母焦虑的心情,我推荐用以下几种方法来稳住他们:

1. 端正态度

先声明自己是想结婚的,并不是不婚族,性取向也正常。自己也在努力找对象,不是不想找,而是真的还没有遇到合适的。婚姻毕竟是件大事,欲速则不达。

2. 真诚沟通

我们要体贴父母,与其回避或对抗,不如主动跟父母探讨,找个什么样的人,才适合结婚。通过真诚的沟通,还能加深与父母的感情,缓解他们的焦虑。再要让父母知道我们已经不是小孩了,知道自己喜欢什么样的,也能够自己做决定,不需要父母来包办。

3. 放平心态

有人关心总是好,干问万问总是情。亲人就是关心你的人,马路上的行人谁理呀。

4. 主动担当

早睡早起身体好,少玩手机有礼貌,嘴甜点勤快点,家务活多干点。

#我的婚姻我做主,心有阳光花自开。


有人说,中国的父母,是全天下最疼爱子女的父母,也是全天下最喜欢把自己的意志强加给孩子的父母。在孩子很小的时候,就喜欢打着“为你好”的旗号,让他们干自己不喜欢的事,走自己不喜欢的路。

表面上看是爱护孩子,实际上影响了他独立成长。是不是谈恋爱了?什么时候结婚?这些事都是需要孩子自己去选择、去承受的。

所以父母不要把压力都堆在子女身上,而是首先要调整好心态,能够摒弃一些老的观念,给儿女们更多的自由选择和决定空间。说不定哪一天,他们就会满脸笑意地带回来一个人,让你们得偿所愿。

儿孙自有儿孙福,希望催婚的父母们都想开点,努力把自己的老年生活过得丰富多彩一些吧~~

*本文纯属虚构,是经过多个案例杂糅改编后的产物,且已通过主要人物的同意,符合伦理道德。另外,大多数患者的痛苦经历都相似,请不要对号入座。

*图片来源于网络,如侵删。


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